Vegetarianos, o hábito de não comer.

Olá pobres mortais, eu já estou melhor (sei que não perguntarão), aparentemente eu me alimentei de uma mocinha com gripe A (vide post: gripe suína) e fiquei de caixão por esses dias, mas já voltei a meus hábitos normais e agora vou descarregar minha raiva em cima de algum pobre coitado, como sempre.

Eu tenho um amigo chamado Aurílio (Apelido: Au-au) que se diz vegetariano e como esse negocio ta na moda um monte de outro aborrecentes resolveu encarar a dura realidade de fechar a boca e não comer carne na esperança de fica verde (vide post do negão). Eu também acho que esse negocio dessa novela das índias que nossa querida emissora favorita exibe têm incentivado bastante essa modinha.

Em primeiro lugar, quero deixar bem claro que não estou dizendo que todo vegetariano de hoje em dia entrou na modinha, alguns se salvam pois adotarão o alpiste por motivos de honra e outros negócios. Mas grande parte desses molequinhos que se dizem vegetariano é só frescura mesmo.

Outra coisa que me deixa puto, é esses idiotas que se dizem vegetarianos e adoram dar uma beliscada na carne aléia, filho assuma a realidade da vida: Você não é vegetariano nem aqui, nem na lua (Eu sou assim Rsrsrs.)!

Por que ser vegetariano?

Maior habilidade sexual, sendo vegetariano você levará uma vida mais saudável e sem stress, resumindo, o negocio sobe mais rápido.

Capacidade de fotossíntese, ficando sem comer coisas que matam a fome durante um longo período seu corpo copia traços do DNA das plantas ingeridas e adquirem o estranho poder da fotossíntese.

Menor gasto na alimentação, sua mãe vai agradecer quando poder comprar menos carne e sobrar mais dinheiro no final do mês, principalmente se você for favelado. (Ah! Esqueci favelado não come.)

Camuflagem instantânea, quando seu corpo absolver a clorofila começara a ficar verde e é capaz de se esconder em matas. (Parecido com o poder dos negões no escuro.)

Facilidade em entrar na Índia, chega lá e grita: “Eu como vaca!” pra tu vê.

Por que NÃO ser vegetariano?

Você não vai ganhar aqueles brindezinhos legais que vêm com o hambúrguer.

Não comer carne, pode ocasionar em falha na hora H, quando você ver o negocio aberto pode ter nojo, afinal é carne.

Não vai ter aqueles casacos legais que os rappers usam.

Quando você começar a achar as vacas bonitinhas, Aderbal da novela pode também entrar em seu gosto.

Deus disse: “Cresceis e comeis uns ao outros” (Ou foi: Cresceis e multiplicai vos?; tanto faz.)

Se jogassem um morcego no seu palco você não poderia arrancar a cabeça dele (Salve Ozzy!), no máximo ligaria para o IBAMA.

Os falsos vegetarianos!

Você que acha que é vegetariano, mas adora dá uma beliscadinha em uma asa de franco ou em um churrasquinho, encare a verdade: VOCÊ NÃO É VEGETARIANO PORRA NENHUMA!!! No máximo você é algum lascado sem dinheiro para comprar carne.

E cuidado com a anemia, se você acha que vai ficar sem comer coisas que não possuam cor diferente de verde ou laranja e continuar saudável. Cuidado o anjo da Anemia anda por ai e pode levar você para o reino da salada voadora, também chamado céu.

P.S. Gente desculpa ter passado algum tempo sem postar, falta de tempo e criatividade. Também tava com o pé quebrado e não tinha como acessar a net devido a motivos que envolvem minha net e meu PC (Isso mesmo estou sem net), sou pobre né. Ficou com pena? Então faça uma doação para 88888-VASELASCA e me ajude a ter net em casa.

A dez coincidências mais bizarras de toda a historia.

SENGUNDO A REVISTA "MUNDO ESTRANHO".

Olá pobres mortais, hoje cedo estava vendo alguns livros antigos quando escuto a campainha do meu castelo tocar, eu fui atender e o carteiro me deu uma revista chamada “Mundo Estranho”. Eu analisei um segundo aquela porcaria e tentei imaginar onde tinha comprado aquilo, quando veio na minha mente: tinha comprando ontem quando tentava assinar a playboy para entrega direto no caixão. Como dinheiro hoje em dia não é fácil resolvi ler aquela porcaria, não me surpreendeu muito, mas achei uma matéria interessante. Uma que falava das dez maiores coincidências de toda a historia veja só:

Enumerando:

10 – Encontro marcado

-Daniele Ornellas e os ex-sogros.
-15 de novembro de 2008, Brasil.

A estilista Daniele Galvão Ornellas dirigia em uma rua em Niterói, no Rio de Janeiro, quando um gato malhado cruzou seu caminho. Na tentativa de desviar do bichano, ela capotou o carro e bateu em outro, que vinha na direção oposta. Morreram todos na hora: ela, o gato e os ocupantes do outro veiculo, Wilton Galdino da Rocha Filho e Daise Galdino Rocha. O interessante é que as duas pessoas que foram atingias pelo carro de Daniele eram pais de um namorado que ela tinha tido oito anos atrás.

9 – Movido a Urucubaca

-James Dean
-1955 a 1960, EUA.

O ator James Dean morreu em 30 de setembro de 1955, quando ia para uma corrida na Califórnia, depois de desistir de levar o seu Porshe 550 de caminhão. No próprio local do acidente, uma segunda morte: o carro caiu no motorista que ia tirá-lo de lá. Outros carros de corrida que receberam peças de 550 se envolveram em acidentes sérios, um deles fatal. Apesar dos acidentes o, a máquina continuava sua saga de Urucubaca. George Barris, que comprou o carro logo após a morte de James, admitiu que não sentia boas vibrações com o carro, que finalmente desapareceu quando voltavam de caminhão de um exposição em 1960.

8 – Crime em Repeteco

-Mary Ashford e Barbara Forrest.
-1817 e 1975, Inglaterra.

Mais de um século e meio separa ao nascimento das inglesas Mary Ashford (1997) e Barbara Forrest (1954), mas as biografias das duas têm semelhanças intrigantes! Ambas estavam na casa dos 20 quando foram estupradas e estranguladas na cidade inglesa de Erdington. Os dois crimes aconteceram em uma terça-feira e no dia 27 de maio (de 1817 e 1975). Além disso, na véspera, Mary e Barbara passaram na casa de suas melhores amigas e puseram um vestido novo para ir dança. Os suspeitos se chamavam Thornton e foram absolvidos nos dois casos.

7 – O retorno do livro

-Anne Parrish.
-Década de 20, França.

A escritora Anne Parrish devorava os sebos de Paris quando achou um exemplar de um livro de historias infantis do século 19. Ficou toda feliz, afinal esse fora um dos títulos que mais lhe haviam marcado a infância no estado americano do Colorado. Folheando o livro o marido de Anne, com ela na livraria, viu na contracapa o nome e o endereço da esposa na época em que ela morava nos Estados Unidos, muitos anos – e quilômetros – antes.

6 – Gêmeos até a morte

-Arthur e John Mowforth
-22 de maio de 1975, Inglaterra.

O inglês Arthur Mowforth morreu no dia 22 de maio de 1975 pouco depois de ter dado entrada no hospital se queixando de fortes dores no peito. John Mowforth, gêmeo de Arthur, morreu no mesmo dia e nas mesmas circunstancias! Foi tudo muito parecido: as dores a hora em que elas começaram a incomodar, a hora de entrada no hospital e, enfim, a hora em que os corações pararam de bater. Só o hospital não era o mesmo, já que os irmãos estavam a 130 quilômetros de distância.

5 – Cara de um, focinho do outro

-Rei Humberto I.
-Julho de 1900, Itália.

O rei italiano Humberto I saiu para jantar e se deparou com um cara igualzinho a ele: o dono do restaurante. O todo-poderoso, impressionado, chamou o sósia para conversa e descobriu outras coincidências entre eles: o mesmo dia de nascimento (14 de março) e esposa e filho do mesmo nome (Margherita e Vittorio). Um dia depois do encontro o rei foi vitima de um atentado justamente quando ia dá os pêsames à mulher do sósia, que acabara de morrer de bala perdida.

4 – Página Marcada

-Anthony Hopkins e George Feirfe.
-1973, Inglaterra e Áustria.

Em 1973, o ator Anthony Hopkins estava para fazer A garota de Petrovka quando rodou a cidade de Londres atrás do livro de mesmo nome, escrito por George Feirfe, e não achou. Enquanto esperava o metro, viu o livro largado em um banco! Quando começaram as filmagens, o autor do livro foi ao set de filmagens, em Viena. Lá, lamentou com Hopkins que havia perdido um exemplar de estimação cheio de anotações na capital inglesa. Era exatamente o livro que Hopkins tinha encontrado.

3 – A volta do filho pródigo

-Charles Francis Coghlan.
-1899 e 1908, EUA e Canadá.

Em 1899, o ator Charles Coghlan estava a trabalho no Texas quando passou mal e bateu as botas. Como o Canadá fica muito distante, resolveram enterrá-lo por lá mesmo. No ano seguinte, um furacão destruiu o túmulo de Coghlan e fez o caixão ir papar no mar. Sob as circunstancias marítimas, o corpo percorreu 5500 quilômetros em oito anos e chegou ao mesmo lugar onde Coghlan havia nascido 67 anos antes, a província da ilha Príncipe Edward, no Canadá, onde o caixão foi achado por pescadores. Ele foi enterrado pertinho da igreja onde tinha sido batizado quando criança.

2 – Para-raios familiar

-Família Primarda.
-De 1899 a 1949, Itália.

Essa historia que raio não cai mais de uma vez no mesmo lugar é pura lenda – só o Cristo Redentor recebe de duas a cinco descargas por ano! O problema é quando os raios caem todos na mesma família... Rolla Primarda, seu pai e seu avô foram todos mortos após receberem um raio no jardim de casa. O nonno Primarda levou um raio em 1899. Trinta anos depois, foi à vez do filho dele e, em outubro de 1949, são Pedro mandou um para cima o caçula. Os azarados moravam em Taranto, Itália.

1 – Conexão Fraterna

-James Lewis e James Springer.
-Fevereiro de 1979, EUA.

Uma menina de 15 anos tem gêmeos e os entrega para adoção – eles são separados e adotados por famílias diferentes. Trinta e nove anos depois, um dos filhos revira os cartórios de Ohio e descobre que o irmão está vivo. No encontro, em 9 de fevereiro de 1979, os gêmeos descobriram o quanto são parecidos: além de idênticos, tinham ganho o mesmo nome, James. Eram casados com uma Betty, e a primeira mulher deles se chamava Linda. Tinham jeito pra matemática, mas eram péssimos em inglês. Até letra pressão sanguínea e QI batiam. Diferença mesmo só havia uma, e bem pequena: o filho de um se chamava James Allen; o de outro, James Alan.

Off Laskado

Olá pobres mortais, hoje por motivos de força maior (o off esta todo lascado por conta de uma queda na educação física.) não postarei o post marcado para hoje. Mas não se preocupem comigo, por favor, não chorem, eu já estou bem e amanhã pulblicarei normalmente no blog.

Foto exclusiva do off:

Diário de um Malkaviano

Olá pobres mortais, hoje eu faço 615 anos e devido a isto não me ocuparei em escrever nada de engraçado para vocês, afinal quem deve ser agradado hoje sou eu. Em vez disso eu vou contar como fui mordido.

Diário de um Malkaviano

Seis de maio de 1394

O sol brilhava forte, não que eu o visse, eu não o via quase nunca, mas os raios do mesmo entravam por entre as grades da minha cela. Sim, uma cela, eles me acham louco, mas eu não sou louco. Eu vejo o que eles não vêem e por isso não crêem. Eu acredito em vampiros e entendo que a banalidade de hoje é graças a o plano maquiavélico dessas criaturas em esconder sua presença do resto de nós. A banalidade desse mundo devastado não pode ser apenas devido à burrice humana, existe algo mais por trás da idiotice contemporânea. Lá vêm eles de novo hora dos remédios, ou devo dizer analgésicos psicológicos.

Sete de maio de 1394

Hoje o sol se esconde por entre as nuvens, ou eu acho, já que sua luz ainda não invadiu minha cela e o chão de pedra parece mais frio que o normal. As minhas mãos estão atadas nas costas com uma camisa de força acho que isso aconteceu devido a minha resistência a “medicação” de ontem. Segundo o que escutei um psiquiatra ira me visitar amanhã e estudar meu quadro psicológico. Apenas em imaginar que minha mente é bem mais evoluída que a desse psico-blábláblá e mesmo assim eu continuo preso neste sanatório porque minhas idéias diferem das convencionais eu sinto vontade de estrangular o mesmo com minhas próprias mãos e ver o sangue correr pelo corpo do mesmo, aliais, isso não seria má idéia sempre fui fascinado por sangue.

Oito de maio de 1394

Fui acordado bem cedo e arrastado até esta sala afastada das outras, os outros loucos gritavam enquanto eu era arrastado pelo corredor, eu pude ouvi-los, mas pior que isso eu pude entendê-los, acho que apesar da minha ausência de louco esse lugar esta realmente afetando meu cérebro. Mas esqueça isso, aqui estou eu preso em uma cadeira, sozinho nesta cela um pouco mais requintada que a minha se contarmos esta cadeira de amaras e a outra a minha frente como requinte. O psiquiatra entrou em seguida um senhor alto e extremamente pálido, seus olhos me perfuraram durante cinco minutos e em seguida seu leve sorriso iniciou a entrevista. Porém não foi infernal como eu pensei, o senhor a minha frente entendia minha idéias e concordava com todas, ele parecia realmente ser inteligente. Já que ele gostou de mim a disse que arranjaria uma carta comprovando que sou sã.

Quinze de maio de 1394

Fui libertado há uma semana e estou trabalhando em um projeto com o doutor Goth, o psiquiatra falado anteriormente, ele disse que amanhã eu nascerei de novo e verei o mundo de outra maneira.

Dezesseis de maio de 1394

Meu corpo está paralisado e meu celebro é bombardeado por varias vozes ao mesmo tempo. Eu sabia que vampiros existiam e agora eu sou um deles, porém eu sou mais que um mero vampiro, eu sou um Malkaviano. Hoje foi o dia do meu real nascimento.

P.S. Você gosta desse estilo de texto? Visite o blog: Bíblia Pessoal (bibliapessoal.blogspot.com) e confira muitos outros textos neste estilo.

Cultura Hippie - “Orgia e safadeza”

Olá pobres mortais, hoje vamos ficar na paz e discutir o amor sem o mal do capitalismo ou da sociedade corrompida para nos hipnotizar. Isso mesmo, bicho, vou falar sobre o bicho grilo, ou se preferir, dos hippies.

A sub-cultura hippie surgiu nos anos 60, época daqueles óculos extravagantes e vestidos de bolinha, e pregava a libertação espiritual, a pratica do nudismo (lembrei da postagem do negão, não me sentiria bem em ver um negão nu perto de min) e a emancipação sexual (“Orgia e safadeza” devia ser a frase e não “Paz e amor”). Baseada na paz e na busca de uma conivência pacifica os hippies levavam uma vida nômade e comunitária (Sempre regada de maconha e outras drogas). Eles lutavam contra o capitalismo e pregava um tipo de socialimos-anarquista (Salve Ana Bernadete!).

Hoje em dia hippies não existem mais, apesar de muitas pessoas ainda seguirem vertentes com pequenos toques da sub-cultura em si, mas ninguém vive realmente como os primeiros hippies.

Por que ser hippie?

ºViver uma vida de sexo, drogas e cabelos sujos.

ºNão viver preso a uma vida material e sem graça.

ºRestaurante: “Coma tudo que puder roubar”.

ºHoras vagas: 24 horas.

ºNunca pegar piolho. (Nossa senhora, nem piolho aguentava aquele fudun).

ºNão preciso nem falar porque eles têm a fama de ter tantos filhos.

Por que NÃO ser hippie?

ºImagine o sacrifício para pentear aquelas jaibaras, ao qual se chama de cabelo.

ºCagar no mato, nem sempre é agradável. (Imagine uma urtiga no lugar errado).

ºMaconha nem sempre é rica em vitamina.

ºÀs vezes a policia corre mais rápido que você.

ºEncarar uma hippie que ta a uma semana sem banho, não deve ser legal.

Hippies também são famosos por usar inúmeras gírias, muitas delas que são usadas até hoje:

Arquibaldos (torcedores de arquibancadas).
aprontar (criar uma situação).
babados (assuntos).
barra (situação difícil).
bicho (amigo).
bicho grilo (pessoa mal vestida).
bicho grilês (idioma de hippies).
biônico (político nomeado pelo governo).
bode (confusão).
capanga (bolsa).
careta (pessoa conservadora).
chacrinha (conversa sem objetivo).
chocante (bom ótimo).
chocrível (chocante e horrível).
curtição (aproveitamento).
curtir (aproveitar).
dançou! (caiu!).
dar no pé (ir embora).
dar o cano (não cumprir compromisso).
desligado (distraído).
entrar pelo cano (ser mal sucedido).
estar por fora (mal informado).
falou e disse! (falou).
fazer a cabeça (conquistar uma pessoa).
fofa (mulher bonita).
fofoca (intriga).
geraldinos (torcedores, da geral).
goiaba (bobo).
já era (acabou).
jóia (tudo bem).
legal (ótimo).
maneiro (bom, ótimo).
numa boa (em ótima situação).
podes crer (acredite).
pornô (pornográfico).
repeteco (repetição).
sacou? (entendeu?).
tá legal (ótimo).
tá maus (está ruim).
tô ki tô Ki nem tô de tanto ki tô (estou bem) [Minha favorita].
tou contigo e não abro (estou do teu lado).
transar (amar).
tutu (dinheiro).

Então, afim de não lavar o cabelo, usar muita droga, fazer muito sexo e viver sem compromisso? Que tal tentar reviver o movimento hippie? Eu por min acho que toda a sub-cultura morreu de overdose, mas cada um com seus propios pensamentos.

“PAZ E AMOR”

P.S. Eu tenho um amigo chamado Sidharta que diz que seus pais eram hippies. Eu até acredito, porque esse cara fala tanta merda que eu acho que na noite em que foi fabricado estava muito doidão.

Dia do Negão

Olá pobres mortais, vamos corta o papo furado que hoje eu estou irritado [/rimou.

Como eu acho que vocês sabem hoje é o dia do negão ou se preferir dia da abolição [/rimou de novo (tenho futuro como rap). Então como meu blog é contra todo tipo de preconceito, ou quase, resolvi homenagear de uma maneira nada racista toda a raça humana que possui a pele meio queimada.

A população afro-descendente e mestiça é grande maioria no Brasil e por isso não vou falar muita bosta se não me ferro, porém, o blog é meu e ninguém sai limpo dessa merda.

Os negros (ou afro-descententes se você tiver essa frescura) é a prova viva da evolução. Qualquer um que duvide que o homem evoluiu do mesmo primata comum que deu origem ao macaco nunca foi a África. Porque, pelo amor de Drácula, tem algo mais parecido com um macaco que um negro?

Mas você branquelo safado, que ta rachando o bico de rir do negão, não esqueça que o brinquedo dele é bem maior que o seu. E, além do brinquedo maior, os negros têm outras vantagens sobre os brancos, como:

ºMaior imunidade ao sol. (Mais preto do que já ta não vai ficar.)

ºMaior resistência ao trabalho pesado. (Se você é negro e bahiano, esqueça essa.)

ºBronzeado estantaneo.

ºE se for ladrão é mais fácil se esconder de um roubo à noite.

Outros dados:

ºHabitat natural: Favela.

ºNomes mais comuns: Gisleide, Mariledes, e Muçu Junior.

ºTipo mais comum de sangue: ? (Eles têm sangue?).

ºAlimentação natural: Drogas baratas.

ºNomes famosos: Gandhi, Barack Obama, Ralph Bunche, Lula e Jesus.

Piadas Racistas:

“Um negro jovem, um negro velho e um de meia idade estão em um carro. Quem esta dirigindo?”

‘R: Um policial.’

“Por que na África não existe videntes?”

‘R: Por que negro não têm futuro.’

“Um garoto negro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai: ‘Olha pai, agora eu sou um menino branco.’ ‘Deixa de ser ridículo’ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe: ‘Mãe, olhe Agora eu sou branco’. ‘Você não tem senso de ridículo não, menino?’ diz a mãe e lhe da um bom tapa. Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio: ‘Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...’ ‘Larga de ser besta, moleque’ esbraveja o tio, e lhe da um pontapé. O garoto sai de lá reclamando.... ‘Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes pretos......’”

“A mamãe negra estava dando uma volta com seu bebe; de repente, ela para o carrinho e vê que a criança estava suando um bocado, e resolve abana-lo. Nisso, vai passando um bêbado e ao vê aquilo exclama: – Olha dona, se a senhora não botar álcool, num vai pegar fogo não.”

“Três astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negro. Lá pelas tantas o negocio fica brabo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço. O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala: - O negocio é o seguinte: Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança. Chega pro primeiro astronauta branco e Clinton pergunta: - Onde foi jogada a primeira bomba atômica? E o astronauta responde: Hiroshima. Este esta salvo. Chega pro segundo astronauta branco e pergunta: - Quantas pessoas morreram nesta tragédia? E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero). Este ta salvo. Ai chega para o astronauta preto e pergunta: - Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil?”

Musica feita em homenagem para os negros:

Jesus Negão

P.S. Quero agradecer a Lucita pelo post de ontem (Eu não gostei da parte do Gerinho) e desejar um feliz dia do negão pra todo mundo, principalmente para Klinsmann que adora um negão que eu sei.

Anjos e Demônios - O Filme

Oi geeente! O chefinho Rogério não tá, mas não se preocupe, porque com a Lucita aqui não há problema!

Bem... (O que ele disse para fazer mesmo?) Haaa! Sim! Tenho que me apresentar. Eu sou Lucita, uma criança da noite do Gerinho (Não diz a ele que o chamei assim) e como ele teve um compromisso esta noite eu vou postar por ele, mas não criticar ou falar mau de nada não como é o costume dele. Vou dar uma dica a vocês.

(Pausa Sugestiva)

Como ia falando... Irei dar uma dica a vocês. Sexta-feira (15/05) estréia um filme irado: “Anjos e Demônios”, baseado em um livro de Dan Brown mesmo autor de “Código Da Vinci”.

O filme conta uma historia onde Robert Langdon (Mesmo carinha do Código da Vinci, Tom Hanks), que é um estudioso da simbologia pagã, é chamado para resolver um caso que envolve uma antiga seita chamada Iluminati e todo o futuro do Vaticano. Dirigido por Ron Howard o filme promete revelar os tramas descritos no livro fielmente. Realmente parece que vai ser muito bom.

Sobre o livro eu também tenho melhores recomendações ainda. Diferente dos filmes o livro “Anjos e Demônios” saiu antes de “Código da Vinci” e nele Dan Bronw cria dimensões maiores e atinge um nível (se é que isso é capaz) mais fantástico do que no já referido Código da Vinci. A trama do livro conta com reviras voltas impressionante e a leitura lhe prende até a ultima pagina.

No final do filme Robert vai descobrir que... (Ai vai ter que ler^^)

Trailer:

Tchau gente... Amei postar para vocês. Amanhã o Geri... Quer dizer o Rogério volta e tudo volta ao normal.

Papa de malas prontas! Viagem a Israel.

Olá pobres mortais, como já me apresentei no ultimo post vamos encurta a conversa, tudo bem com vocês? [/Vocês fingem que responde e eu finjo que ligo.

Hoje tenho uma noticia nova, o Papa chegou hoje por volta das 5 da manhã (horário de Brasília) em Israel, sim senhoras e senhores nosso amado Bentinho foi visitar seus adorados e amados inimigos religiosos.

Com isso deduzimos que, no mínimo, ele não tem vergonha na cara, não sei se vocês sabem, mas eu estava lá na época e sei que a igreja católica apoiou abertamente Hitler e seu holocausto judeu.

[Holocausto Judeu: Tragédia onde Hitler e seu exercito ariano matou aproximadamente seis milhões de judeus. Fonte: Wikipédia.]

Mas se não bastasse a cara-de-pau o senhor santo, ainda custou muito caro. Cerca de 80 mil agentes de segurança foram deslocados para a proteção de vossa santidade e o governo tratou de garantir um tipo de feriado, onde liberou 100 moradores católicos das áreas de combate para ver o senhor Bento 16 (Não que graça tem isso.)

Dados da viajem:

Presentes ganhos:

ºUma bíblia gigante com mais de 8 quilos. (Imagine o senhor Papa levando este livro embaixo do braço para uma missa: “Ai! Minhas costas! Merda!)

ºA menor bíblia do mundo com apenas 1 mm. (Agora pense nele forçando a vista para ler isto.)

ºE muitos outros presentes valiosíssimos.

Presentes dados:

ºSua ilustre presença. (Agora sabemos porque igreja é tão rica.)

Outros dados:

ºAtentados terroristas: 0 (Até agora.)

ºMilagres: 0 (Se for multiplicar o vinho, tomara que seja de uma boa marca.)

Frases Papais:

Outro fraga foi quando ele disse para este cardeal risonho ai do lado: Ei papito, traz o Whisky lá pra nois.

P.S. Gostaria de agradecer a criança da noite linduxa que tem me ajudado muito: Larissa B. Te amo gatinha do ♥. E também avisar que quem quiser pode adicionar o Feed RSS do blog: http://feeds2.feedburner.com/VampiroOuLouco .

Novidade Feed RSS:

Para facilitar a leitura do Blog, os leitores regulares podem adicionar o sistema Feed RSS:

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Gripe A (h1n1) ou no bom brasileiro Gripe Suína.

Olá pobres mortais, eu sou Don Vlad Leon Rogerio Murdoc III, sou um vampiro rude e sem paciência, pois a paciência que tinha foi acabada durante meus 614 anos de vida por imbecilidades e banalidades do dia-a-dia.

Nos últimos tempos o assunto da moda tem sido a gripe A (Anteriormente gripe suína) que tem arrasado nos bafafás televisivos. Pegar a gripe A esta na moda nos paises ricos como o Estados Unidos e todo mundo sabe que o brasileiro adora copia, já apareceu varias suspeitas de casos no País.

“Afinal, se o México pode por que a gente não?” Afirma uma nordestina que aguarda ansiosa sua gripe suína.

Pois é, além de querer pegar a gripe os brasileiros têm inventado coisas ridículas (bostas) sobre ela:

ºSe comer carne de porco pega (Ou seja, acabaram as rapidinhas com a sogra.).

ºA gripe suína surgiu através da transa com um porco (Nem todo caipira é tarado, mas com isso posso até concorda.).

ºE mais um monte de baboseira que rola por ai...

Mas minhas pesquisam mostraram que também existem humanos com a cabeça no lugar e para esses vou passar algumas dicas para ficar livre desta misteriosa:

ºNada de rapidinhas com a porca da vizinha.

ºApaguem da lista de contatos todos os amigos palmeirenses. (Se você torce pelo Palmeiras, abandone enquanto há tempo.)

ºPode comer carne de porco à-vontade, mas antes exija a identidade do animal.

Jogo do Porquinho Voador.

Outra coisa que me chamou atenção na net, hoje em dia vampiro não tem nada a fazer se não vagabundear na net, foi o joguinho dos “Porcos Voadores” onde você tem que derrubar porcos voadores que aparecem sobre o mapa mundial, não tinha rido tanto desde o jogo do Padre Voador. (Joga ai: http://www.swinefighter.com/ ).

A lenda do Porco do Mal.

Um ultimo aviso para meus colegas de terror, estamos perdendo espaço. Não existe mais o vampiro do mal ou o lobisomem maligno, nem mesmo o bicho-papão no armário. Existe coisa pior: O Porco do Mal!!! Se ele pegar você não fará coisas simples com chupar seu sangue ou arrancar suas tripas, fará coisa pior: Passará-Lhe a Gripe Suína. Não!!!

P.S. Eu avisei... Tem algo mexendo no meu caixão, sabia que não devia ter deixado a tampa destrancada (é que trancada a net fica baixa). Não! Uma pata de porco, é o proco do mal... FUJAM ENQUANTO PODEM!!!

O blog Vampiro Ou louco trata de assuntos polêmicos e idiotas que circulam por esse mundo de mortais criando problemas e sendo fontes de verdadeiros besterois. Salve tanta ignorância, este blog mostra a visão de um imortal criticando, com leves tons de humor negro, as banalidades do mundo humano presente.