Vegetarianos, o hábito de não comer.

Olá pobres mortais, eu já estou melhor (sei que não perguntarão), aparentemente eu me alimentei de uma mocinha com gripe A (vide post: gripe suína) e fiquei de caixão por esses dias, mas já voltei a meus hábitos normais e agora vou descarregar minha raiva em cima de algum pobre coitado, como sempre.

Eu tenho um amigo chamado Aurílio (Apelido: Au-au) que se diz vegetariano e como esse negocio ta na moda um monte de outro aborrecentes resolveu encarar a dura realidade de fechar a boca e não comer carne na esperança de fica verde (vide post do negão). Eu também acho que esse negocio dessa novela das índias que nossa querida emissora favorita exibe têm incentivado bastante essa modinha.

Em primeiro lugar, quero deixar bem claro que não estou dizendo que todo vegetariano de hoje em dia entrou na modinha, alguns se salvam pois adotarão o alpiste por motivos de honra e outros negócios. Mas grande parte desses molequinhos que se dizem vegetariano é só frescura mesmo.

Outra coisa que me deixa puto, é esses idiotas que se dizem vegetarianos e adoram dar uma beliscada na carne aléia, filho assuma a realidade da vida: Você não é vegetariano nem aqui, nem na lua (Eu sou assim Rsrsrs.)!

Por que ser vegetariano?

Maior habilidade sexual, sendo vegetariano você levará uma vida mais saudável e sem stress, resumindo, o negocio sobe mais rápido.

Capacidade de fotossíntese, ficando sem comer coisas que matam a fome durante um longo período seu corpo copia traços do DNA das plantas ingeridas e adquirem o estranho poder da fotossíntese.

Menor gasto na alimentação, sua mãe vai agradecer quando poder comprar menos carne e sobrar mais dinheiro no final do mês, principalmente se você for favelado. (Ah! Esqueci favelado não come.)

Camuflagem instantânea, quando seu corpo absolver a clorofila começara a ficar verde e é capaz de se esconder em matas. (Parecido com o poder dos negões no escuro.)

Facilidade em entrar na Índia, chega lá e grita: “Eu como vaca!” pra tu vê.

Por que NÃO ser vegetariano?

Você não vai ganhar aqueles brindezinhos legais que vêm com o hambúrguer.

Não comer carne, pode ocasionar em falha na hora H, quando você ver o negocio aberto pode ter nojo, afinal é carne.

Não vai ter aqueles casacos legais que os rappers usam.

Quando você começar a achar as vacas bonitinhas, Aderbal da novela pode também entrar em seu gosto.

Deus disse: “Cresceis e comeis uns ao outros” (Ou foi: Cresceis e multiplicai vos?; tanto faz.)

Se jogassem um morcego no seu palco você não poderia arrancar a cabeça dele (Salve Ozzy!), no máximo ligaria para o IBAMA.

Os falsos vegetarianos!

Você que acha que é vegetariano, mas adora dá uma beliscadinha em uma asa de franco ou em um churrasquinho, encare a verdade: VOCÊ NÃO É VEGETARIANO PORRA NENHUMA!!! No máximo você é algum lascado sem dinheiro para comprar carne.

E cuidado com a anemia, se você acha que vai ficar sem comer coisas que não possuam cor diferente de verde ou laranja e continuar saudável. Cuidado o anjo da Anemia anda por ai e pode levar você para o reino da salada voadora, também chamado céu.

P.S. Gente desculpa ter passado algum tempo sem postar, falta de tempo e criatividade. Também tava com o pé quebrado e não tinha como acessar a net devido a motivos que envolvem minha net e meu PC (Isso mesmo estou sem net), sou pobre né. Ficou com pena? Então faça uma doação para 88888-VASELASCA e me ajude a ter net em casa.